Μπούστο μου, καπέλο μου!

Η Μαγισσα Κιρκη και τα Γουρουνια


Με κάλεσαν που λες σε μια βάφτιση και εννοείται ότι τώρα που αδυνάτισα (απ' τα 90 στα 64 κι απ' το extra large στο medium δεν το λες και λίγο!) είπα να βάλω μια εξώπλατη μπλούζα που τόσα χρόνια το΄χα μαράζι να τη δείξω η ρουφιάνα. Την παίρνω λοιπόν, όλα
ωραία και καλά, αλλά τη στιγμή που τη δοκίμαζα δεν πρόσεξα ότι το άνοιγμα της πλάτης φτάνει μέχρι την μέση ενώ το βυζί μέχρι το γόνατο.Τί διάφανο σουτιέν να βάλεις όταν κλωτσάς τη ρώγα και κάνεις τρίπλα; #provlimata pou' xei o kosmos.

Γνωστό ψαχτήρι του ίντερνετ, και ειδικά σε ό,τι έχει να κάνει με ρούχα-παπούτσια, πληκτρολογώ στη Google "σουτιέν για εξώπλατο φόρεμα" και μου βγάζει διάφορα, όλα τίγκα στην τιράντα που ξεκινάει απ' το στήθος, δένει πίσω, δένει στη μέση, δένει στη γάμπα, κάνει ναυτικό κόμπο στον αστράγαλο και κάποια στιγμή  κουμπώνει στο μικρό δακτυλάκι και σε κάνει γαρδούμπα. Μετά βλέπω κάτι αυτοκόλλητα σιλικόνης χωρίς πλάτη που κολλάνε λέει στο βυζί, να δω μωρή το μαρτυρικό να τρυπάει το αυτοκόλλητο και να σκάει η σιλικόνη στα μούτρα του Παπά και τί στον κόσμο! Απορρίπτοντας όλες τις πανηλίθιες και καλά "λύσεις" στο κοσμοιστορικό πρόβλημα της χαμηλομπροστόβαρης που τολμάει να θέλει εξώπλατο, μου λέει μια συνάδελφος "Βάλε μπουστάκι στο χρώμα του δέρματος" κι εκεί αρχίσαν όλα.

Μπαίνω λοιπόν στο site γνωστής εταιρίας εσωρούχων και πράγματι βλέπω ένα μπουστάκι στράπλες χωρίς τιράντες πολύ περιποιημένο για την περίσταση, οπότε μια και δυο, παίρνω τηλέφωνο.

Κατάστημα Χαλανδρίου-εσωτερικό γραφείου-μπουστάκι στο pc- βυζοκουβέντα νούμερο 1

Ντρίν

Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Γειά σας. Θα ήθελα να μου πείτε αν έχετε αυτό το προιόν με κωδικό τάδε.
Πωλήτρια Χαλανδρίου: Τί είναι αυτό;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: (Μανιτάρι μαγικό) Είναι μπουστάκι χωρίς τιράντες σε απόχρωση nude με δαντέλα γύρω-γύρω.
Πωλήτρια Χαλανδρίου: Εμ μισό λεπτό.
Παύση
Παύση
Μεγαλύτερη παύση
Παύση επί άπειρο.....
.......ώσπου ξεκινάει το βυζο-conference....

Πωλήτρια Χαλανδρίου: Μαρίαααα πες μου λίγο αυτό με τον κωδικό τάδε το έχουμε;
Μαρία η πωλήτρια: Τί είναι αυτό;
Πωλήτρια Χαλανδρίου: Μπουστάκι λέει η κοπέλα.
Μαρία η πωλήτρια: Το είχαμε δεν το έχουμε τώρα, έχει τελειώσει.
Πωλήτρια Χαλανδρίου με echo: Το είχαμε δεν το έχουμε τώρα, έχει τελειώσει.
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Μήπως υπάρχει σε κάποιο άλλο κατάστημ...
Πωλήτρια Χαλανδρίου με echo: Όχι όχι δεν υπάρχει πουθενά.
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Μα πού το ξέρετε, αφού δεν πληκτρολογήσατε καν τον κωδικό για να το δείτε.
Πωλήτρια Χαλανδρίου με echo: Το ξέρω, το ξέρω ήρθε κι έφυγε (σαν να λέμε"πέντε λεπτά νωρίτερα να ρχόσουνα...").
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Σας ευχαριστώ, γειά σας.

Καθώς δεν εμπιστεύομαι τις πωλήτριες "ό,τι-βλέπετε-εδώ" ( κλασσική fast food απάντηση την οποία χρησιμοποιούν όταν βαριούνται να κοιτάξουν μήπως υπάρχει αυτό που θες σε άλλο νούμερο-χρώμα-σύμπαν), που επειδή σχεδόν δεν πληρώνονται την πληρώνει ο πελάτης, παίρνω τηλέφωνο σε άλλο κατάστημα.

Κατάστημα The Mall-εσωτερικό γραφείου-μπουστάκι στο pc- βυζοκουβέντα νούμερο 2

Ντρίν
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Γειά σας. Θα ήθελα να μου πείτε αν έχετε αυτό το προιόν με κωδικό τάδε.
Πωλήτρια The Mall: Τί είναι αυτό; (αυτό 1-0)
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Συγγνώμη γιατί με ρωτάτε συνέχεια τί είναι; Σας δίνω τον κωδικό, δεν έχετε υπολογιστή να το δείτε;
Πωλήτρια The Mall: Ε, έχουμε πολλά σχέδια γι΄αυτό!
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Γι' αυτό υπάρχουν οι κωδικοί...τέλος πάντων, είναι μπουστάκι χωρίς τιράντες σε απόχρωση nude με δαντέλα γύρω-γύρω.
Πωλήτρια The Mall: Εμ μισό λεπτό....
Παύση
Παύση.....
........ματα-ξανα ξεκινάει δεύτερο βυζο-conference στο οποίο οι μόνοι που δεν συμμετέχουν είναι οι περαστικοί του εμπορικού.....

Πωλήτρια The Mall: Κατερίνα η κυρία θέλει ένα μπουστάκι με δαντέλα σαν σουτιέν...
Κατερίνα η πωλήτρια: Μπουστάκι;!!! Κάτσε περίμενε...Βάσω έχουμε εμείς εδώ μπουστάκι με δαντέλα σαν σουτιέν;
Βάσω η πωλήτρια: Αυτό που έχει ύφασμα από μέσα;
Κατερίνα η πωλήτρια με echo: Αυτό που έχει ύφασμα από μέσα;
Πωλήτρια The Mall με echo: Αυτό που έχει ύφασμα από μέσα;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Αυτό, αυτό! (αλαλάζω ενθουσιασμένη σαν πρόβατο της Crunch που επιτέλους το βρήκα....ναι καλά!).
Πωλήτρια The Mall με echo: Κατερίνα αυτό αυτό!
Κατερίνα η πωλήτρια με echo: Βάσω αυτό αυτό!
Βάσω η πωλήτρια με echo: Αυτό; Αααα δεν υπάρχει.
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: (έχοντας ακούσει τη συνομιλία απ' το ακουστικό) Σας έχει τελειώσει;
Πωλήτρια The Mall με echo: Κατερίνα μας έχει τελειώσει;
Κατερίνα η πωλήτρια με echo: Βάσω μας έχει τελειώσει;
Βάσω η πωλήτρια με echo: Όχι όχι δεν το είχαμε ποτέ αυτό εδώ.
Κατερίνα η πωλήτρια με echo: Όχι όχι δεν το είχαμε ποτέ αυτό εδώ.
Πωλήτρια The Mall με echo: Όχι όχι δεν το είχαμε ποτέ αυτό εδώ.
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Και πώς ξέρετε ότι έχει ύφασμα από μέσα, αφού δεν ήρθε ποτέ.... δεν ήρθε ποτέ.... δεν ηρθε ποτέ....;

Παύση επί άπειρο-σ' αυτό ακριβώς το σημείο της το κλείνω στα μούτρα για να μην την λούσω  καντήλια στράπλες στο τετράγωνο!

Με τα νεύρα 80C, αποφασίζω να κάνω με τη σειρά μου μια τελευταία απόπειρα να βρώ αυτό που θέλω εν μέσω άσχετων ή -ακόμη χειρότερα- βαριεστημένων πωλητριών που αρνούνται να εξυπηρετήσουν τον πελάτη με αποτέλεσμα αντί να τον κυνηγάνε για να έχουν δουλειά, να τις κυνηγάει αυτός!

Κατάστημα Κηφισιάς-εσωτερικό γραφείου-νεύρα μπουστάκια- βυζοκουβέντα νούμερο 3

Ντρίν
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Γειά σας. Θα ήθελα να μου πείτε αν έχετε αυτό το προιόν με κωδικό τάδε.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Μπορείτε να μου το περιγράψετε;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Ναι αμέ! Έχει καστανά μαλλιά, μεγάλα μαύρα μάτια, ύψος νομίζω εκεί γύρω στο 1.70 και τη μέρα που εξαφανίστηκε φορούσε μαύρο μπουφάν και σκούρο τζήν παντελόνι.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Με δουλεύετε;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Γιατί εσείς τί κάνετε; Είστε το τρίτο μαγαζί που ενώ δίνω τον κωδικό, με ρωτάτε τί είναι!
Πωλήτρια Κηφισιάς: Μισό λεπτό να δω..μμμ..ένα μπουστάκι είναι χωρίς τιράντες;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Ναι.
Πωλήτρια Κηφισιάς:  Με φάσα από μέσα;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Ναι.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Δεν το έχουμε εδώ αλλά μπορώ να σας πω ποιό κατάστημά μας το έχει.
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Είστε σίγουρη;
Πωλήτρια Κηφισιάς: Βεβαίως. Είμαι η Προισταμένη των καταστημάτων (βρε βρε, καλώς τη!) και μπορώ να σας πω με σιγουριά...να δώ μισό λεπτό....ναι..υπάρχει στο The Mall (euλα δεν το πιστεύω!!)
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Το μπουστάκι υπάρχει στο The Mall. Η πωλήτρια υπάρχει στο κατάστημα;
Πωλήτρια Κηφισιάς: Τί εννοείτε;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Πρίν από λίγο μιλούσα μαζί της και μου είπε πως δεν ήρθε ποτέ κάτι τέτοιο στο κατάστημά τους. Τα ίδια και με το κατάστημα του Χαλανδρίου.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Ξέρετε οι πωλήτριες είναι καινούριες και δεν γνωρίζουν.
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Δεκτό. Αν δεν γνωρίζουν μπορούν να πούν "δεν γνωρίζω" και να ρωτήσουν εσάς. Όχι να λένε ό,τι τους κατέβει και να γίνομαι μπαλάκι.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Ναι έχετε δίκιο. Θέλετε να πάρω στο κατάστημα να σας το κρατήσουν;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Σας παρακαλώ αν μπορείτε.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Τί νούμερο; Small/Medium ή Medium/Large;
Χαμηλομπροστόβαρη-εξώπλατη: Medium / Large.
Πωλήτρια Κηφισιάς: Ωραία. Μπορείτε να μου δώσετε το κινητό σας να σας πάρω σε λίγο;

Και της το έδωσα. Και με πήρε σε πέντε λεπτά. Και κάπως έτσι, με ένα τηλεφώνημα της Προισταμένης, το μπουστάκι που δεν ήρθε ποτέ (τρίς), βρέθηκε ως δια μαγείας στο The Mall αλλά η ιστορία δεν τελειώνει εδώ.

Σκάω μύτη το απόγευμα να το πάρω. Χαμογελαστή ψύχραιμη και σίγουρη ότι μετά απ' όλο αυτό έχουν ρίξει ροχάλα στις μπανέλες, κατευθύνομαι σε μία πωλήτρια, δίνω το όνομά μου και η πωλήτρια χαμογελαστή κι εκείνη μου δίνει το μπουστάκι να το δοκιμάσω.Μπαίνω στο δοκιμαστήριο, πάω να το βάλω, να μην χωράει ούτε στοναμουνύχι. Κάνω να το στρώσω λίγο πάνω μου, τίποτα, είχε στουμπώσει το στήθος σαν της Μενεγάκη σε καλλιστεία του Αντένα!  Απογοητευμένη ότι τελικά έκανα τόση φασαρία για το τίποτα, κρεμάω το μπουστάκι και ξεκινάω να ντυθώ έτοιμη να φύγω ώσπου το μάτι μου πέφτει στο καρτελάκι "Small / Medium" αλλά η ασχετοσύνη δεν κορυφώνεται εδώ, όχι. Η πλήρης αποβλάκωση μας έχυσε στην μάπα, όταν ζήτησα το  Medium/Large κι ενώ η υπαλληλος επέστρεψε με το σωστό νούμερο έδωσε το μπουστάκι σε λάθος δοκιμαστήριο και το ψάχναμε σε όλο το κατάστημα να δούμε ποιός το δοκιμάζει! Χαλάλι τους τα 15.90, καιρό είχα να γελάσω έτσι. Μόνο μην ξανακούσω έμπορο να κλαίγεται ότι κλείνει ή δεν βγαίνει, τη στιγμή που προσλαμβάνει προσωπικό με μοναδικό κριτήριο ποιός έρχεται με πεντακόσια. Δεν τους λυπάμαι, είναι άξιοι της μπύρας τους (γιατί μόνο μεθυσμένη θα ξαναψωνίσω από κει μέσα...από κει μέσα....από κει μέσα...).


Υ.γ.1 Για την βρεφική παπλωματοθήκη που αναζητώ σε όλη την Αθήνα και μου ζητάνε από 50 ευρώ και πάνω, θα σκυλοβρίσω σε άλλη ανάρτηση.
Υ.γ.2 Αφού πρώτα γράψω το "Ξεστολίζοντας πρίν τα Χριστούγεννα" και πώς σε λιγότερο από 48ώρες καίγονται τα λαμπάκια και μένουν τα στολίδια κουλά, κουτσά και αόματα (sponsored by mikros Giorgakis).
Υ.γ.3 Οι διαφημίσεις των Jumbo κάθε χρόνο γίνονται όλο και πιο γελοίες.....
Υ.γ.4 ....και το Last Christmas όλο και πιο προβλέψιμο. Κάθε Last και καλύτερα. Βοήθειά μας!
Υ.γ.5 Καλές γιορτές να έχουμε. Υγεία, αγάπη, Καμπά, ξυλόσομπα!