Όπως με όλα τα σίκουελ, το Lockdown 3 έχει κάποιες μικρές διαφορές με τις προηγούμενες εκδόσεις του αλλά όχι αρκετές ώστε να αξίζει σαν ξεχωριστή ταινία.
Το Βατράχι σας παρουσιάζει έναν συνοπτικό οδηγό με τις πιο σημαντικές:
Τι αλλάζει
1. Αυτή τη φορά το καθολικό lockdown ισχύει κυρίως για την Αττική και τις κόκκινες περιοχές. Οπότε οι υπόλοιποι ξεσαλώστε για να’χετε κι εσείς δικό σας lockdown σαν τους πρωτευουσιάνους.
2. Κλείνουν κομμωτήρια και κέντρα αισθητικής οπότε πάλι θα γίνετε σαν τον Τσουμπάκα από το Star Wars αν παραταθεί. Γιατί, ποιον κοροϊδεύουμε, πάλι κανένα μήνα θα κρατήσει.
3. Κλείνουν τα καταστήματα ρούχων γιατί δεν είστε άνθρωποι εσείς, μόλις τα ανοίγουν κάνετε λες και δεν έχετε ξαναδεί τσάντα ή παπούτσι.
4. Αυστηροποιούνται οι έλεγχοι στις μετακινήσεις με το αυτοκίνητο, που σημαίνει ότι πιο δύσκολα θα πείσετε το όργανο της τροχαίας ότι πάτε στο γάμο της γιαγιάς σας.
5. Τα παιδιά σας είναι πάλι όλη μέρα στο σπίτι οπότε μάλλον θα ξεκινήσετε και εσείς βιντεοκλήσεις με τον ψυχίατρο με το λάπτοπ που τους πήρατε.
6. Έχετε εγκαταλείψει πλέον κάθε προσπάθεια για δίαιτα και γυμναστική και απλά περνάτε τον ελεύθερο χρόνο σας ανοίγοντας το ψυγείο κάθε 5 λεπτά και κοιτάζοντας τα ράφια με απλανές βλέμμα.
7. Τα νεύρα σας από τα συνεχόμενα lockdown έχουν γίνει ακορντεόν και σκέφτεστε σοβαρά την αγορά ενός καλάσνικοφ, αλλά σας σταματάει το γεγονός ότι θα χρειαστεί κανένα τρίμηνο να το φέρει το κούριερ.
8. Ο χρόνος έχει χάσει πλέον το νόημα του, εσείς τη διάθεση για ζωή, και δυσκολεύεστε να θυμηθείτε αν είναι Δευτέρα, Τετάρτη, Σάββατο, ποια χρονιά έχουμε και ενδεχομένως το όνομα σας.
Τι δεν αλλάζει
1. Δεν χρειάζεστε χαρτί τουαλέτας γιατί έχετε ακόμα απόθεμα αυτό που αγοράσατε πριν από ένα χρόνο.
2. Ο ντελιβεράς παραμένει το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή σας και πλέον το πάτε για γάμο ή υιοθεσία.
3. Συνεχίζει να κάνει κρύο οπότε παραμένουν λίγες οι πιθανότητες να αρχίσει να παίζει Μποφίλιου ο γείτονας στο μπαλκόνι.
4. Θα συνεχίσετε να βλέπετε παντού ανεγκέφαλους που φοράνε τη μάσκα σαν σουτιέν για το πηγούνι ή στο δεξί χέρι σαν κόσμημα.
5. Θα συνεχίσετε να απορείτε πού πάνε όλοι αυτοί με τα αυτοκίνητα τους την ώρα που είστε στο αυτοκίνητο σας και να βρίζετε αυτούς που περπατάνε στις παραλιακές την ώρα που περπατάτε στην παραλιακή.
6. Θα συνεχίσετε να προσποιείστε ότι κάνετε τηλεργασία ενώ στην πραγματικότητα είστε στον καναπέ με παντόφλα λαγουδάκι βλέποντας βιντεάκια στο YouTube ή προσπαθώντας να αποφασίσετε τι θα δείτε στο Νετφλιξ.
7. Θα συνεχίσετε να βλέπετε ψεκασμένους φίλους στα σόσιαλ που υποστηρίζουν ότι ο Μπιλ Γκέιτς έφτιαξε τα εμβόλια για να μας κάνει αναβάθμιση μαζί με τα Windows.
8. Ακόμα δεν έχετε μάθει πώς λειτουργεί το Zoom και περνάτε το χρόνο σας φωνάζοντας “ΝΑΙ Μ’ΑΚΟΥΤΕ” στις τηλεδιασκέψεις.
9. Πάλι δεν θα φτιάξετε το χαλασμένο καζανάκι που σας ζητάει η σύντροφος σας από την περσινή καραντίνα, ανεπρόκοποι.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου