Δεν μπορούμε να κάνουμε τους άλλους να αλλάξουν, ακόμα κι όταν η
συμπεριφορά τους είναι επιβλαβής, κακή, παθητική-επιθετική ή ρατσιστική. Αυτό είναι ιδιαίτερα καταστροφικό για όσους ελπίζουν ότι ο γονέας, ο αδελφός ή το μέλος της ευρύτερης οικογένειάς τους θα ακούσουν τη λογική και θα βελτιωθούν.Όταν παρακαλάτε για καιρό κάποιον να αλλάξει κάποια συμπεριφορά χωρίς αποτέλεσμα, έρχεται η στιγμή που πρέπει να πάρετε απόφαση ότι αν δεν το θέλει ο ίδιος δεν θα γίνει τίποτα. Και έτσι ξεκινάτε το αργό έργο της θεραπείας.
Τα 5 βήματα
Θρηνήστε τη χαμένη φαντασίωση του τι θα σήμαινε αυτή η αλλαγή.
Αλλάξτε τον τρόπο που ανταποκρίνεστε στη συμπεριφορά
Μείνετε προσγειωμένοι στην πραγματικότητά σας
Δημιουργήστε άλλες οικογενειακές συνδέσεις όπου μπορείτε
Χτίστε σχέσεις εκτός οικογένειας
Θρηνήστε τη χαμένη φαντασίωση του τι θα σήμαινε αυτή η αλλαγή
Όταν αρχίσετε να αντιμετωπίζετε την αδυναμία ή την απροθυμία ενός μέλους της οικογένειας να αλλάξει, η θλίψη μπορεί να βγει στην επιφάνεια. Αυτή η θλίψη προέρχεται από το πένθος για το χαμένο όνειρο για το ποια θα μπορούσε να είναι η σχέση σας εάν μόνο αυτό το μέλος της οικογένειας άλλαζε τη συμπεριφορά του.
Μπορεί να θρηνήσετε την εγγύτητα που φανταζόσασταν να ανθίζει και τον ποιοτικό χρόνο που οραματιστήκατε να μοιραστείτε μαζί τους μόλις θα άλλαζαν τη συμπεριφορά τους. Μπορεί να θρηνήσετε τον ρόλο που ελπίζατε ότι αυτό το μέλος της οικογένειας θα έπαιζε στη ζωή σας ή στη ζωή των παιδιών σας. Το να εγκαταλείψετε αυτή τη φαντασίωση, να θρηνήσετε και να μετακινηθείτε σε ένα μέρος αποδοχής είναι ζωτικής σημασίας για την εύρεση μιας νέας ισορροπίας με αυτό το μέλος της οικογένειας.
Αλλάξτε τον τρόπο που ανταποκρίνεστε στη συμπεριφορά
Αν και το μέλος της οικογένειάς σας δεν θα αλλάξει, μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο απαντάτε. Αντί να γίνετε αντιδραστικοί, μαθαίνετε να ανταποκρίνεστε με τρόπους που ευθυγραμμίζονται με τις αξίες σας.
Την επόμενη φορά που η μαμά σας θα αρχίσει να φωνάζει όπως πάντα, μπορείτε να καθίσετε ήσυχα αντί να ταιριάξετε “τη φωτιά με τη φωτιά”. Την επόμενη φορά που ο θείος σας θα πει ρατσιστικές βλακείες, μπορείτε να φύγετε από το δωμάτιο αντί να γελάτε μαζί. Η διαφορετική απόκριση αλλάζει την εμπειρία σας από την αλληλεπίδραση. Μπορεί να οδηγήσει σε αυξημένα συναισθήματα ηρεμίας και σε μια αίσθηση ότι τουλάχιστον δεν βυθίσατε στο επίπεδο αυτού του μέλους της οικογένειας.
Όταν επιλέγετε να αποχωρήσετε από παλιούς κύκλους και βρίσκετε ήρεμους τρόπους να ανταποκριθείτε ή να απομακρυνθείτε, επίσης ξεφουσκώνει τα επιχειρήματα ότι οι πράξεις σας είναι η πραγματική ρίζα του προβλήματος. Οι νέες σας απαντήσεις μπορεί ακόμη και να δημιουργήσουν ένα ντόμινο με άλλα μέλη της οικογένειας.
Μείνετε προσγειωμένοι στην πραγματικότητά σας
Ένα δύσκολο χαρακτηριστικό του να έχεις ένα σταθερά δύσκολο μέλος της οικογένειας και να έχεις την αίσθηση ότι είσαι ο μόνος που το προσέχει ή νιώθει πληγωμένος από αυτό. Μπορείς πραγματικά να είσαι το μόνο άτομο που αισθάνεται απογοητευμένος από τον αιχμηρό σαρκασμό του ξαδέρφου σου; Ή τα ξεσπάσματα θυμού του μπαμπά;
Πιθανώς όχι. Κατά πάσα πιθανότητα, οι άλλοι γύρω σας νιώθουν τουλάχιστον κάπως απογοητευμένοι επίσης. Άλλοι μπορεί απλώς να έχουν αποφασίσει ότι για να διατηρήσουν τη σχέση, είναι πρόθυμοι να αγνοήσουν ή να ακολουθήσουν τη συμπεριφορά.
Αλλά αν αυτό δεν λειτουργεί για εσάς, μπορεί να νιώσετε μόνοι στην αγανάκτησή σας και να πληγωθείτε. Αντίθετα, αφήνεστε να κρατάτε σφιχτά την εσωτερική σας αίσθηση της πραγματικότητας. Το να παραμένετε προσγειωμένοι και να αξιολογείτε ήρεμα τις αντιλήψεις σας και να αξιοποιήσετε την εμπιστοσύνη στον εαυτό σας θα σας βοηθήσουν να αισθάνεστε σταθεροποιημένοι όταν νιώθετε ότι είστε το μόνο άτομο στο δωμάτιο που νιώθει θυμό.
Δημιουργήστε άλλες οικογενειακές συνδέσεις όπου μπορείτε
Μπορεί να είναι δελεαστικό να αποφύγετε τις οικογενειακές συγκεντρώσεις που βασίζονται στη συμπεριφορά ενός μέλους της οικογένειας. Ο αγώνας είναι ότι άλλες ουσιαστικές συνδέσεις και αλληλεπιδράσεις γίνονται παράπλευρη ζημιά στο έργο της αποφυγής αυτού του ενός ατόμου.
Αντ ‘αυτού, βρείτε ευκαιρίες να περάσετε έναν προς έναν χρόνο με αγαπημένα μέλη της οικογένειας και συνεχίστε να καλλιεργείτε αυτές τις σχέσεις. Και όταν εμφανιστούν οικογενειακές συγκεντρώσεις, μάθετε ποιος θα είναι εκεί και κάντε ένα σχέδιο για να κατευθύνετε την προσοχή σε υγιεινές και εύκολες δραστηριότητες.
Μπορείτε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο παίζοντας με τον ανιψιό σας αποφεύγοντας τον αδερφό και την κουνιάδα σας; Μπορείτε να παρακολουθήσετε τον αγώνα ποδοσφαίρου και να αποφύγετε τις χειρότερες συζητήσεις για την Ημέρα των Ευχαριστιών; Μπορεί να βρείτε μικρούς τρόπους για να απομονωθείτε από τον πόνο μιας αμετάβλητης δυναμικής ενώ περνάτε πραγματικά καλά με τους άλλους παρόντες.
Χτίστε σχέσεις εκτός οικογένειας
Επικοινωνήστε με φίλους, βρείτε έναν θεραπευτή, ή ξεκινήστε ένα νέο χόμπι για να γνωρίσετε νέους ανθρώπους. Η δημιουργία νέων συνδέσεων και η καλλιέργεια των υπαρχόντων χτίζει ένα υποστηρικτικό δίκτυο που μπορεί να απαλύνει τον πόνο της οικογενειακής αποσύνδεσης.
Κανένα από αυτά τα βήματα δεν είναι τόσο ικανοποιητικό όσο το να βλέπεις ένα μέλος της οικογένειας να συνειδητοποιεί τη βλάβη των πράξεών του και να αλλάζει. Αλλά επειδή δεν μπορούμε να ελέγξουμε τους άλλους, μπορούμε να κάνουμε το επόμενο καλύτερο πράγμα. Μπορούμε να βρούμε τρόπους να θεραπεύσουμε τον πόνο μας γύρω από αυτόν και να επικεντρωθούμε σε πράγματα που μπορούμε να ελέγξουμε. Αν γίνουν καλά, αυτά τα μέτρα βοηθούν ένα άτομο με ένα δύσκολο μέλος της οικογένειας να προχωρήσει με ειρήνη.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου