Προκαλούν, ωστόσο, ένα βαθμό αμηχανίας στην πλειονότητα των ατόμων, με αποτέλεσμα να κρατούνται κρυφές. Υπάρχει η δυνατότητα να παρακολουθήσει κανείς την εκδραμάτιση των φαντασιώσεων που συνθέτουν οι σεναριογράφοι ή να διαβάσει τις φαντασιώσεις που κατασκευάζουν δημιουργικά οι συγγραφείς, αλλά σπάνια μιλά ο ίδιος για τις προσωπικές του σεξουαλικές φαντασιώσεις.
Το θέμα αυτό θίγεται από δυο ειδικούς στο best seller «The Normal Bar», όπου οι συγγραφείς τονίζουν ότι το 98% των ενήλικων ατόμων που ρωτήθηκαν είπαν ότι είχαν και συνεχίζουν να έχουν σεξουαλικές φαντασιώσεις. Το 61% των γυναικών μάλιστα και το 90% των ανδρών που βρίσκονταν σε σταθερή σχέση αποκάλυψαν ότι έχουν σεξουαλικές φαντασιώσεις με άλλα άτομα που συναντούν καθημερινά. Οι συγγραφείς λοιπόν συμπεραίνουν πως είναι φυσιολογικό για τα ευτυχισμένα ζευγάρια να φαντασιώνονται σεξουαλικές πράξεις απαγορευμένες από τον ηθικό κώδικα. Οι φαντασιώσεις, άλλωστε, είναι αυτές που μπορούν να σπάσουν τα ταμπού, τη στιγμή που οι πράξεις ενός ατόμου δεν μπορούν να το κάνουν.
Το μεγάλο ερώτημα είναι: πόσο σημαντικές είναι οι σεξουαλικές φαντασιώσεις; Τι σημαίνουν για την κατάσταση της σχέσης σας; Τι είναι αυτό που κάνει τον ένα σύντροφο να αναζητά περισσότερο τη σεξουαλική περιπέτεια από τον άλλο.
Ένας διακεκριμένος κοινωνικός ιστορικός, ο Meghan Laslocky, υποστηρίζει ότι η σεξουαλική φαντασίωση μας κρατά ζωντανούς. Είναι ένα ζωτικό κομμάτι της ανθρώπινης υπόστασης, το οποίο έχει μια δημιουργική διάσταση που διαχωρίζει τους ανθρώπους από τα ζώα.
Μια πολυγραφότατη συγγραφέας ερωτικών μυθιστορημάτων, η Shayla Black, το τελευταίο βιβλίο της οποίας κυκλοφόρησε πρόσφατα, δήλωσε ότι με βάση τα ηλεκτρονικά μηνύματα που δέχεται σε καθημερινή βάση από τους αναγνώστες θεωρεί ότι η σεξουαλική φαντασίωση συνιστά αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας των ατόμων. Η ίδια υποστηρίζει πως καθώς ένα άτομο μεγαλώνει, ωριμάζει, γίνεται γονέας και αποκτά πολλές ασχολίες και ευθύνες, σταματά τη διερεύνηση των σεξουαλικών του φαντασιώσεων. Η ίδια πιστεύει ωστόσο ότι είναι σημαντικό κανείς να είναι ειλικρινής με αυτό που επιθυμεί.
Το ζήτημα της εκδραμάτισης της σεξουαλικής φαντασίωσης προσέλκυσε το ενδιαφέρον του πρωτοεμφανιζόμενου συγγραφέα Brian White, ο οποίος στο μυθιστόρημά του «Cuba After Dark» περιγράφει πόσο μακριά μπορεί να φτάσει ο ένας σύντροφος για να υλοποιήσει τις σεξουαλικές φαντασιώσεις του άλλου. Πρόκειται για μια ιστορία που περιγράφει τι συμβαίνει όταν ο ένας θέλει να δοκιμάσει τα όρια της σεξουαλικότητας και ο άλλος όχι. Το ερώτημα είναι πόσα μπορούμε στην πραγματικότητα να ζητήσουμε από τον άνθρωπο που αγαπάμε;
Το πρώτο βήμα, σύμφωνα με τους ειδικούς θεραπευτές των σεξουαλικών σχέσεων, είναι η ειλικρινής συζήτηση σχετικά με τη σεξουαλική φαντασίωση. Η ειλικρίνεια, στην περίπτωση αυτή, είναι πολύ δύσκολη, γιατί κυριαρχεί στο άτομο ο φόβος κριτικής των ίδιων του των φαντασιώσεων. Μπορεί κανείς να είναι σίγουρος για αυτό που του δίνει ευχαρίστηση, αλλά ο φόβος της κριτικής και της απόρριψης από τον άλλο δημιουργεί αισθήματα ντροπής και ενοχής.
Η Megan Fleming, ειδικός στις σεξουαλικές σχέσεις προτείνει το ζευγάρι να συζητήσει για τις σεξουαλικές φαντασιώσεις διαβάζοντας ένα σχετικό μυθιστόρημα. Το βιβλίο μπορεί να γίνει η αφορμή να ξεκινήσει η συζήτηση, αλλά μπορεί επίσης να παρέχει το υλικό που θα βοηθήσει τους δύο συντρόφους να προσεγγίσουν λίγο τα όρια τους αναφορικά με την σεξουαλική πράξη. Με τον τρόπο αυτό θα είναι πιο εύκολο να συνειδητοποιήσει σε μια πρώτη φάση ο καθένας τα δικά του όρια και τις δικές του επιθυμίες, πριν αρχίσει να ζητά από το σύντροφο του την πραγματοποίηση μιας σεξουαλικής φαντασίωσης. Πολλές φορές μπορεί κανείς να θέλει περισσότερα, αλλά να μην μπορεί να τα εντοπίσει με ακρίβεια, να μην ξέρει πώς να μιλήσει για αυτά, ή ακόμα και να μην έχει καμία πρόσβαση. Η ανταπόκριση στο γραπτό λόγο, με την πληθώρα ερεθισμάτων και τη δυνατότητα ερμηνειών, δίνει μια μοναδική ευκαιρία στους δυο συντρόφους για να κατανοήσουν και αρθρώσουν αυτό που θέλουν.
Οι συγγραφείς του «Normal Bar» υποστηρίζουν ότι οι ανδρικές και οι γυναικείες φαντασιώσεις μερικώς επικαλύπτονται. Αν οι δυο σύντροφοι μπορούσαν να τις μοιραστούν ο ένας με τον άλλο, θα μπορούσε η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού να βελτιωθεί δραστικά. Όσο όμως ο ένας περιμένει από τον άλλο να μαντέψει τις ενδόμυχες επιθυμίες του, οι περισσότερες σεξουαλικές φαντασιώσεις θα παραμείνουν απραγματοποίητες. Οι συγγραφείς μάλιστα υποστηρίζουν ότι οι γυναίκες είναι λιγότερο πιθανό να μιλήσουν για τις φαντασιώσεις τους, γιατί ανησυχούν περισσότερο για την εικόνα τους.
Οι ειδικοί όμως τονίζουν ότι η συζήτηση είναι απλώς αυτό που τα περισσότερα ζευγάρια χρειάζονται. Η συζήτηση, άλλωστε, με το σύντροφο θα πρέπει να παρέχει έναν ασφαλή χώρο όπου μπορεί κανείς να διερευνήσει το κομμάτι αυτό της σεξουαλικότητας που δεν έχει καταφέρει να βάλει σε λέξεις.
Τι συμβαίνει όμως όταν η συζήτηση δεν είναι αρκετή; Τι γίνεται όταν κανείς θέλει να προχωρήσει ένα βήμα παραπέρα στην εκδραμάτιση μιας σεξουαλικής φαντασίωσης;
Τα ζητήματα αυτά θα συζητηθούν στο δεύτερος μέρος.
Η ψυχολογία της σεξουαλικής φαντασίωσης. Μέρος 2ο
Καταρχάς η εκδραμάτιση της σεξουαλικής φαντασίωσης μπορεί να έχει θετικό αποτέλεσμα μόνο εάν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να συμμετέχουν σε αυτή. Όταν οι επιθυμίες εκφράζονται και υλοποιούνται σε ένα περιβάλλον κοινής συναίνεσης, δεν μπορεί παρά να λειτουργήσουν ευνοϊκά για τη σχέση. Ιδιαίτερα στις μακροχρόνιες, μονογαμικές σχέσεις, η εκδραμάτιση των σεξουαλικών φαντασιώσεων φαίνεται να αναζωογονεί τα ζευγάρια.
Ο πρωτοεμφανιζόμενος συγγραφέας του «Cuba After Dark», Brian White, δήλωσε ότι έγραψε τη νουβέλα του με σκοπό να μιλήσει για το παράδοξο της ανθρώπινης ύπαρξης. Από τη μια οι άνθρωποι αναζητούν την ασφάλεια και από την άλλη την περιπέτεια. Οι περισσότεροι άλλωστε συγγραφείς των μυθιστορημάτων που πραγματεύονται τα άδυτα της ανθρώπινης σεξουαλικότητας έρχονται αντιμέτωποι με το ερώτημα: Γιατί το απαγορευμένο είναι τόσο ερωτικό; Αυτή η αναζήτηση της περιπέτειας, του καινούριου, του διαφορετικού, του ριψοκίνδυνο, του άγνωστου και του μη αναμενόμενου, είναι πάντα εκεί στον άνθρωπο διπλά σε όλες τις επίπονες προσπάθειες που κάνει για να καλύψει τη βασική του ανάγκη για ασφάλεια και σιγουριά, αναζητώντας σχέσεις υποστηρικτικές με άτομα αξιόπιστα και αφοσιωμένα.
Ο White όμως καταλήγει σε ένα καίριο ερώτημα: μέχρι που μπορεί να φτάσει ένα άτομο για να πραγματοποιήσει τη σεξουαλική φαντασίωση του συντρόφου του; Οι ειδικοί απαντούν ότι είναι πολύ σημαντικό να μπορεί κανείς να καταλάβει ποιες είναι οι φαντασιώσεις, οι οποίες εάν υλοποιηθούν θα ωφελήσουν τη σχέση και ποιες έχουν έντονο χαρακτήρα παρόρμησης και είναι καλύτερο να παραμείνουν στο φαντασιακό πεδίο. Είναι απαραίτητο, έτσι κι αλλιώς, να γίνει αντιληπτό από τα άτομα ότι η εκδραμάτιση μιας φαντασίωσης είναι πολύ διαφορετική από την ίδια τη φαντασίωση. Άλλωστε συχνά δεν είναι το περιεχόμενο της φαντασίωσης αυτό που έχει τη σημασία, αλλά το νόημα πίσω από αυτή. Πολλές φορές, για παράδειγμα, όταν ένα ζευγάρι συζητά τις σεξουαλικές φαντασιώσεις του, ασχολείται κατά κύριο λόγο με το περιεχόμενό τους. Αλλά η ουσία δε βρίσκεται πάντα εκεί. Μπορεί να βρίσκεται κάπου ανάμεσα στο περιεχόμενο της φαντασίωσης, , στην αναμονή για την εκδραμάτισή της, στις ανάγκες που ικανοποιούνται μέσα από αυτή, στον τρόπο με τον οποίο η εκδραμάτισή της θα προσέφερε ικανοποίηση.
Σχετικά με το ζήτημα των συνεπειών που προκύπτουν από την εκδραμάτιση μιας φαντασίωσης, οι συγγραφείς του «The Normal Bar» θέτουν το εξής ερώτημα: εάν κάποιος είχε την ευκαιρία να προχωρήσει στη σεξουαλική πράξη με οποιοδήποτε άτομο της επιλογής του πέρα από τον/την σύντροφό του με μηδενική επίπτωση στην παρούσα σχέση του ή την οικογένεια του ακριβώς σαν να μην είχε συμβεί ποτέ, τι θα έκανε; Το 43% των γυναικών και το 65% των ανδρών που ερωτήθηκαν στα πλαίσια της σχετικής έρευνας απάντησαν ότι θα το έκαναν. Αυτό σημαίνει ότι σχεδόν τα 2/3 των ανδρών και σχεδόν οι μισές γυναίκες βρήκαν την πρόταση άκρως δελεαστική. Για τους ερευνητές αυτό επιβεβαιώνει τον κρυφό πόθο των ατόμων για σεξουαλικές και ερωτικές περιπέτειες, ο οποίος εν τέλει, συνήθως, δε φαίνεται στις πράξεις τους.
Όταν όμως γίνεται το πέρασμα στην πράξη, η σεξουαλική φαντασίωση μπορεί να είναι ένα επικίνδυνο μονοπάτι που θα απειλήσει τη σχέση. Συνέπειες όμως μπορεί να προκληθούν και από τη μη εκδραμάτιση μιας φαντασίωσης. Συχνό είναι άλλωστε το φαινόμενο κάποιος να εγκαταλείπει το σύντροφό του, γιατί δεν του πραγματοποιεί τη σεξουαλική φαντασίωση. Στο κάτω- κάτω της γραφής, η σεξουαλική φαντασίωση μπορεί να ιδωθεί ως μια καθαρά υποκειμενική αναζήτηση.
Μια από τις πολυγραφότατες συγγραφείς σεξουαλικών μυθιστορημάτων ισχυρίζεται ότι τα βιβλία της έχουν σαν πυρήνα το ιδιαίτερο, προσωπικό ταξίδι του ατόμου μέσα από τη σεξουαλική έκφραση και περιπέτεια. Αν και όπως αποκαλύπτει συχνά δέχεται κριτικές επειδή προσεγγίζει πολύ άμεσα το σεξουαλικό στοιχείο, στην ουσία γράφει για το ταξίδι δύο ή και περισσότερων ανθρώπων προς την αναζήτηση της ευτυχίας μέσα από συγκρούσεις και εμπειρίες που τους προσφέρουν τη γνώση που χρειάζονται για να ωριμάσουν και να γίνουν τα ευτυχισμένα άτομα που ονειρεύονταν πάντα να γίνουν.
Ο συγγραφέας του «Cuba After Dark» αναφέρεται χαρακτηριστικά στα ρίσκα που πρέπει να είναι κανείς πρόθυμος να πάρει στη ζωή του. Επισημαίνει όμως, ότι κάθε γάμος και κάθε σχέση έχουν το δικό τους μοναδικό χαρακτήρα και η σεξουαλική διερεύνηση μπορεί να έχει πολλά διαφορετικά μονοπάτια. Για το λόγο αυτό, η συζήτηση είναι πολύ σημαντική. Στο βιβλίο του εξιστορείται η διερεύνηση της σεξουαλικής φαντασίωσης ενός ευτυχισμένου, παντρεμένου ζευγαριού, η οποία ξεκινά με αφορμή τον εορτασμό της 40κοστής τους επετείου. Η αναζήτηση ξεκινά με τους δυο μαζί στην αφετηρία , αλλά στην πορεία η επιθυμία του άνδρα για περισσότερα τον εκτροχιάζει από τη κοινή πορεία του ζευγαριού.
Η σεξουαλική δραστηριότητα του ζευγαριού είναι μια από τις πιο θεμελιώδεις συνιστώσες της σχέσης και πολλές φορές η διερεύνηση των σεξουαλικών φαντασιώσεων μπορεί να την αναζωογονήσει. Σε κάθε περίπτωση, εάν η φαντασίωση γίνει πράξη, μοιραία θα υπάρξουν συνέπειες, θετικές ή αρνητικές Η ειλικρινής συζήτηση και ο αμοιβαίος σεβασμός των δυο συντρόφων έχουν μεγάλη σημασία σε αυτή τη διερευνητική πορεία, έτσι ώστε να προστατέψουν τους ίδιους, αλλά και τη σχέση τους.
Το άρθρο επιμελήθηκε ο Κ. Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, www.andrologia.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου