Ο Μωυσής είναι γατάκι μπροστά στον Αξιωματικό της ΕΛ.ΑΣ. που συνέταξε τις «10 Εντολές σε Περίπτωση που Μπει Ληστής στο Σπίτι σου».
Δεν γνωρίζω αν είναι τρολιά ή όχι, καθώς τον δεκάλογο της Ελληνικής Αστυνομίας, δεν τον βρήκα ούτε στο σάιτ της ΕΛ.ΑΣ., ούτε στον επίσημο λογαριασμό της στο twitter, παρά μόνο σε διάφορα ενημερωτικά σάιτς. Επειδή όμως μιλάμε για την ΕΛ.ΑΣ. (ολογράφως: ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ) κι όχι για την Μητροπολιτική Αστυνομία της Βρετανίας ξερωγώ ή για το L.A.P.D. (όχι αυτό με τον Ιεροκλή Μιχαηλίδη, το άλλο λέω στο Λος Άντζελες), δεν θα μου προκαλούσε έκπληξη αν όντως η ΕΛ.ΑΣ., με αφορμή την απόπειρα ληστείας στο σπίτι του 88χρονου, έβγαλε αυτές τις οδηγίες – κατευθύνσεις. Και χωρίς ίχνος υπερβολής, θα πω ότι ο Μωυσής είναι γατάκι μπροστά στην ΕΛ.ΑΣ. και οι Δέκα Εντολές του είναι τα «Προσεχώς» - το μπλοκμπάστερ είναι ο Δεκάλογος της ΕΛ.ΑΣ.
Ωραία μέχρι εδώ; Υπέροχα, όχι απλά ωραία. Γίναμε σοφότεροι, γίναμε καλύτεροι άνθρωποι, μάθαμε μυστικά του επαγγέλματος που κανονικά χρειάζονται χρόνια και χρόνια ολάκερα στην police Academy (ολογράφως: Μεγάλη των Μπάτσων Σχολή, με προϊστάμενο αξιωματικό τον Μαχόνεϊ) για να τα μάθεις.
Εδώ θέλω να κάνω μια μικρή παρένθεση και να πω το εξής: έχω σταθεί τυχερός στη ζωή μου και δεν έχω βιώσει την τραυματική εμπειρία να μπουν διαρρήκτες στο σπίτι μου, είτε όταν ήμουν μέσα, είτε όταν απουσίαζα. Έχουν μπει όμως σε ξενοδοχείο της Μυκόνου όπου έμενα πριν αρκετά χρόνια, ενώ κοιμόμουν μέσα. Μου έκλεψαν λοιπόν το τσαντάκι μου, με χρήματα και ένα ρολόι, πέταξαν ευτυχώς σε διπλανό οικόπεδο ταυτότητα, δίπλωμα και κάρτες και η συνομιλία μου με την κυρία στο Αστυνομικό Τμήμα Μυκόνου, στις 9 το πρωί, πήγε ως εξής:
- Καλημέρα σας. Μένω στο τάδε ξενοδοχείο κι ενώ κοιμόμουν, μπήκαν κλέφτες. Θα μπορούσατε να…
- Καλημέρα. Καλέστε μετά τις 11, διότι όλη η δύναμη ήταν μέχρι τα ξημερώματα στο Κάβο Παραντίσο και θα αργήσουν να έρθουν.
- Α, το κάψανε δηλαδή!
- Όχι κύριε! Σε επιχείρηση ήταν!
Νέο τηλεφώνημά μου μετά τις 11, εξηγώ το συμβάν σε έναν κύριο και αναρωτιέμαι εύλογα:
- Θα στείλετε κάποιον για αποτυπώματα;
- Σήμανση δεν υπάρχει κύριε στη Μύκονο. Σήμανση υπάρχει στη Σύρο.
- Δηλαδή τι θέλετε να πείτε; Να πάρω το παντζούρι που παραβίασαν και το κάγκελο που έπιασαν για να ανέβουν στο μπαλκόνι και να τα πάω στη Σύρο για να πάρουν αποτυπώματα;;;
-Σας παρακαλώ κύριε, μην ειρωνεύεστε!
- Εσείς το ξεκινήσατε πρώτος!
Και κάπου εκεί το έκλεισα. Και δεν ξαναασχολήθηκα, αφού δεν υπήρχε ούτε μια στο εκατομμύριο να βγάλω την παραμικρή άκρη. Κλείνει η παρένθεση και επιστρέφουμε στο θέμα μας.
Τι ήθελε ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να μας πει η Αστυνομία μας;
Να προσέχουμε, να κάνουμε τον ψόφιο κοριό, να συνεργαστούμε, να κρυφτούμε, να αφήσουμε τις μαγκιές κι αν δεν μπορούμε να αποφύγουμε το βιασμό, τουλάχιστον ας τον απολαύσουμε. Αυτά πάνω – κάτω με άλλα λόγια. Εμείς όμως ψάξαμε και βρήκαμε τα «Απαγορευμένα της ΕΛ.ΑΣ.», όλα αυτά που κατά βάθος ήθελαν να μας πουν αλλά κάπου κόπηκαν στο μοντάζ:
1. Κάντε μπιντέ και πλυθείτε καλά. Μπορεί οι ληστές να έχουν κάψες – ακόμα κι αν είστε ηλικιωμένοι, εκείνοι μπορεί να είναι μερακλήδες.
2. Πετάξτε τους τη μασέλα του παππού για να τους αιφνιδιάσετε και μετά δέστε τους χειροπόδαρα με το κομπινεζόν της γιαγιάς.
3. Δώστε τους να φάνε τη μεσημεριανή φασολάδα. Στη συνέχεια, κλειδώστε το μπάνιο. Θα τους πάει «τρεις και πέντε» και θα αναγκαστούν να τραπούν σε φυγή για να μην τα κάνουν πάνω τους.
4. Αν έχετε όπλο σπίτι, κάντε το όπως στο στρατό: πρώτα, κάντε αναγνώριση. Μετά, ζητήστε σύνθημα. Αν δεν το ξέρουν, ζητήστε τους ευγενικά να περιμένουν, όσο εσείς τηλεφωνείτε στο «100». Αν πάρετε το «ΟΚ» από τον Αξιωματικό Υπηρεσίας, σκίστε την τελαμώνα, βάλτε τη γεμιστήρα και πυροβολήστε στο ταβάνι τις δυο πρώτες σφαίρες, που είναι αβολίδωτες. Πλέον, μετά από μόλις 16 λεπτά, είστε έτοιμοι να τους αντιμετωπίσετε.
5. Αν έχετε σκύλο, βάλτε τον να τους γλείψει, μέχρι να παπαριάσουν και να σιχαθούν και να σηκωθούν να φύγουν. Προσοχή! Μη δώσετε εντολή στον Φλοξ να τους δαγκώσει, διότι μπορεί να σας κάνουν καμιά μήνυση μετά οι ληστές και να τρέχετε.
6. Χωρίς να σας πάρει χαμπάρι η γυναίκα σας, δώστε στους ληστές οπωσδήποτε τα σεμεδάκια της συζύγου, εκείνον τον άθλιο πίνακα που ζωγράφισε ο πατέρας της και το βάζο – έκτρωμα που σας έφερε η αδελφή της. Είναι ευκαιρία να τα ξεφορτωθείτε χωρίς να ανοίξει ρουθούνι.
7. Βοηθήστε τους να πακετάρουν τη λεία. Θα φύγουν πιο γρήγορα και δεν θα έχουν κανέναν λόγο να σας χτυπήσουν, να σας δέσουν ή να σας φιμώσουν. Βέβαια πάντα μπορεί να επιθυμούν να σας βιάσουν, οπότε ανατρέξτε στο νούμερο 1 που λέγαμε παραπάνω, αυτό με τον μπιντέ.
8. Όχι απλά κάντε ότι κοιμάστε, αλλά δώστε έμφαση ροχαλίζοντας, ενώ μπορείτε να πέρδεστε και να βογγάτε μέσα στον ύπνο σας, σαν να φάγατε δυο μερίδες κεμπάπ πριν πέσετε για ύπνο.
9. Πριν κοιμηθείτε, σαν άλλος Κοντορεβυθούλης, ρίξτε πεντάευρα από την εξώπορτα μέχρι το δωμάτιο που φυλάτε τα χρήματα και τα κοσμήματα. Σε περίπτωση που μπουν κλέφτες, θα τα ακολουθήσουν, θα τα πάρουν και θα φύγουν χωρίς να σας ενοχλήσουν.
10. Σε περίπτωση που αντιληφθείτε ότι κάποιος προσπαθεί να μπει στο σπίτι σας, ΜΗΝ ενεργοποιήσετε το συναγερμό. Μπορεί να έχουν ευαίσθητα τύμπανα ή καμιά ωτίτιδα και να πρέπει να τρέχουν στο νοσοκομείο. Σεβαστείτε τον συνάνθρωπο για να σας σεβαστεί κι αυτός.
Ωραία μέχρι εδώ; Υπέροχα, όχι απλά ωραία. Γίναμε σοφότεροι, γίναμε καλύτεροι άνθρωποι, μάθαμε μυστικά του επαγγέλματος που κανονικά χρειάζονται χρόνια και χρόνια ολάκερα στην police Academy (ολογράφως: Μεγάλη των Μπάτσων Σχολή, με προϊστάμενο αξιωματικό τον Μαχόνεϊ) για να τα μάθεις.
Εδώ θέλω να κάνω μια μικρή παρένθεση και να πω το εξής: έχω σταθεί τυχερός στη ζωή μου και δεν έχω βιώσει την τραυματική εμπειρία να μπουν διαρρήκτες στο σπίτι μου, είτε όταν ήμουν μέσα, είτε όταν απουσίαζα. Έχουν μπει όμως σε ξενοδοχείο της Μυκόνου όπου έμενα πριν αρκετά χρόνια, ενώ κοιμόμουν μέσα. Μου έκλεψαν λοιπόν το τσαντάκι μου, με χρήματα και ένα ρολόι, πέταξαν ευτυχώς σε διπλανό οικόπεδο ταυτότητα, δίπλωμα και κάρτες και η συνομιλία μου με την κυρία στο Αστυνομικό Τμήμα Μυκόνου, στις 9 το πρωί, πήγε ως εξής:
- Καλημέρα σας. Μένω στο τάδε ξενοδοχείο κι ενώ κοιμόμουν, μπήκαν κλέφτες. Θα μπορούσατε να…
- Καλημέρα. Καλέστε μετά τις 11, διότι όλη η δύναμη ήταν μέχρι τα ξημερώματα στο Κάβο Παραντίσο και θα αργήσουν να έρθουν.
- Α, το κάψανε δηλαδή!
- Όχι κύριε! Σε επιχείρηση ήταν!
Νέο τηλεφώνημά μου μετά τις 11, εξηγώ το συμβάν σε έναν κύριο και αναρωτιέμαι εύλογα:
- Θα στείλετε κάποιον για αποτυπώματα;
- Σήμανση δεν υπάρχει κύριε στη Μύκονο. Σήμανση υπάρχει στη Σύρο.
- Δηλαδή τι θέλετε να πείτε; Να πάρω το παντζούρι που παραβίασαν και το κάγκελο που έπιασαν για να ανέβουν στο μπαλκόνι και να τα πάω στη Σύρο για να πάρουν αποτυπώματα;;;
-Σας παρακαλώ κύριε, μην ειρωνεύεστε!
- Εσείς το ξεκινήσατε πρώτος!
Και κάπου εκεί το έκλεισα. Και δεν ξαναασχολήθηκα, αφού δεν υπήρχε ούτε μια στο εκατομμύριο να βγάλω την παραμικρή άκρη. Κλείνει η παρένθεση και επιστρέφουμε στο θέμα μας.
Τι ήθελε ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να μας πει η Αστυνομία μας;
Να προσέχουμε, να κάνουμε τον ψόφιο κοριό, να συνεργαστούμε, να κρυφτούμε, να αφήσουμε τις μαγκιές κι αν δεν μπορούμε να αποφύγουμε το βιασμό, τουλάχιστον ας τον απολαύσουμε. Αυτά πάνω – κάτω με άλλα λόγια. Εμείς όμως ψάξαμε και βρήκαμε τα «Απαγορευμένα της ΕΛ.ΑΣ.», όλα αυτά που κατά βάθος ήθελαν να μας πουν αλλά κάπου κόπηκαν στο μοντάζ:
1. Κάντε μπιντέ και πλυθείτε καλά. Μπορεί οι ληστές να έχουν κάψες – ακόμα κι αν είστε ηλικιωμένοι, εκείνοι μπορεί να είναι μερακλήδες.
2. Πετάξτε τους τη μασέλα του παππού για να τους αιφνιδιάσετε και μετά δέστε τους χειροπόδαρα με το κομπινεζόν της γιαγιάς.
3. Δώστε τους να φάνε τη μεσημεριανή φασολάδα. Στη συνέχεια, κλειδώστε το μπάνιο. Θα τους πάει «τρεις και πέντε» και θα αναγκαστούν να τραπούν σε φυγή για να μην τα κάνουν πάνω τους.
4. Αν έχετε όπλο σπίτι, κάντε το όπως στο στρατό: πρώτα, κάντε αναγνώριση. Μετά, ζητήστε σύνθημα. Αν δεν το ξέρουν, ζητήστε τους ευγενικά να περιμένουν, όσο εσείς τηλεφωνείτε στο «100». Αν πάρετε το «ΟΚ» από τον Αξιωματικό Υπηρεσίας, σκίστε την τελαμώνα, βάλτε τη γεμιστήρα και πυροβολήστε στο ταβάνι τις δυο πρώτες σφαίρες, που είναι αβολίδωτες. Πλέον, μετά από μόλις 16 λεπτά, είστε έτοιμοι να τους αντιμετωπίσετε.
5. Αν έχετε σκύλο, βάλτε τον να τους γλείψει, μέχρι να παπαριάσουν και να σιχαθούν και να σηκωθούν να φύγουν. Προσοχή! Μη δώσετε εντολή στον Φλοξ να τους δαγκώσει, διότι μπορεί να σας κάνουν καμιά μήνυση μετά οι ληστές και να τρέχετε.
6. Χωρίς να σας πάρει χαμπάρι η γυναίκα σας, δώστε στους ληστές οπωσδήποτε τα σεμεδάκια της συζύγου, εκείνον τον άθλιο πίνακα που ζωγράφισε ο πατέρας της και το βάζο – έκτρωμα που σας έφερε η αδελφή της. Είναι ευκαιρία να τα ξεφορτωθείτε χωρίς να ανοίξει ρουθούνι.
7. Βοηθήστε τους να πακετάρουν τη λεία. Θα φύγουν πιο γρήγορα και δεν θα έχουν κανέναν λόγο να σας χτυπήσουν, να σας δέσουν ή να σας φιμώσουν. Βέβαια πάντα μπορεί να επιθυμούν να σας βιάσουν, οπότε ανατρέξτε στο νούμερο 1 που λέγαμε παραπάνω, αυτό με τον μπιντέ.
8. Όχι απλά κάντε ότι κοιμάστε, αλλά δώστε έμφαση ροχαλίζοντας, ενώ μπορείτε να πέρδεστε και να βογγάτε μέσα στον ύπνο σας, σαν να φάγατε δυο μερίδες κεμπάπ πριν πέσετε για ύπνο.
9. Πριν κοιμηθείτε, σαν άλλος Κοντορεβυθούλης, ρίξτε πεντάευρα από την εξώπορτα μέχρι το δωμάτιο που φυλάτε τα χρήματα και τα κοσμήματα. Σε περίπτωση που μπουν κλέφτες, θα τα ακολουθήσουν, θα τα πάρουν και θα φύγουν χωρίς να σας ενοχλήσουν.
10. Σε περίπτωση που αντιληφθείτε ότι κάποιος προσπαθεί να μπει στο σπίτι σας, ΜΗΝ ενεργοποιήσετε το συναγερμό. Μπορεί να έχουν ευαίσθητα τύμπανα ή καμιά ωτίτιδα και να πρέπει να τρέχουν στο νοσοκομείο. Σεβαστείτε τον συνάνθρωπο για να σας σεβαστεί κι αυτός.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου