Ασφυκτικές αγκαλιές, αλλεπάλληλες συγκεντρώσεις, άκομψα σχόλια: Γιατί να το υφιστάμεθα;
Η περίοδος των γιορτών, όσο όμορφη κι αν παρουσιάζεται στις διαφημίσεις, μπορεί να εξελιχθεί σε κάτι τρομερά εξαντλητικό. Τόσο για την τσέπη, όσο και για την ψυχική μας υγεία. Αν δεν θέλουμε αυτό να μας συμβεί και φέτος, το να θέσουμε τα όρια μας σε κάποιους τομείς είναι από χρήσιμο έως αναγκαίο.
Με το βλέμμα στραμμένο σε αυτόν τον ιερό σκοπό, θεραπευτές δίνουν στην HuffPost πολύτιμες συμβουλές, προκειμένου μετά τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά να μην βρεθούμε στα πρόθυρα ούτε της οικονομικής, αλλά ούτε και της συναισθηματικής κατάρρευσης.
Που πρέπει να θέσουμε τα όριά μας
Στον χρόνο που αναμένεται να περάσουμε με τους άλλους
«Είτε μιλάμε για συγγενείς, είτε για συναδέλφους, είτε για τους καλύτερούς μας φίλους, είναι σημαντικό να θέσουμε ευδιάκριτα όρια στον χρόνο που θα διαθέσουμε για τους άλλους ανθρώπους, ανεξάρτητα από το τι απαιτούν εκείνοι από εμάς», συνιστά η Έμπονι Μπάτλερ, ψυχολόγος με έδρα το Τέξας.
Ένας από τους παράγοντες που μας αγχώνει μέσα στις γιορτές είναι η πίεση να είμαστε παρόντες παντού και πάντα. Όμως, αν πάμε σε όλα τα δείπνα με τους φίλους, όλες τις οικογενειακές συγκεντρώσεις, κάθε Χριστουγεννιάτικο πάρτι και κάθε γιορτή στο σχολείο των παιδιών, σίγουρα θα γίνουμε λιώμα.
Επομένως, θα πρέπει να επιλέξουμε σε ποιες συναθροίσεις πρέπει και επιθυμούμε να δώσουμε το παρόν και σε ποιες όχι. Το να απορρίψουμε μερικές προσκλήσεις είναι από αποδεκτό έως αναμενόμενο.
Στον αριθμό των οικογενειακών συγκεντρώσεων που πηγαίνουμε
Σε μερικές περιστάσεις και φάσεις της ζωής μας οι οικογενειακές παραδόσεις είναι ό,τι καλύτερο. Για παράδειγμα, η παραμονή των Χριστουγέννων με τη μαμά και τον μπαμπά ή τα Χριστούγεννα με τα ξαδέρφια, τις περισσότερες φορές μας προσφέρουν χαρά.
Εάν όμως δεν ανυπομονούμε για μια συγκέντρωση με την οικογένεια ή ακόμη-ακόμη αν μας φαίνεται δυσβάσταχτο και πληκτικό, υπάρχουν κι άλλοι τρόποι να περάσουμε τις γιορτές. Τρόποι που δεν θα μας εξουθενώσουν.
Θα πρέπει λοιπόν να αναρωτηθούμε τι θέλουμε πραγματικά. Τι λειτουργεί για εμάς και όχι μόνο τι εξυπηρετεί τις σχέσεις μας με τους άλλους. Ειδάλλως εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας και τις ανάγκες του και αφήνουμε τους γύρω να αποφασίσουν πώς θα περάσουμε εμείς τις ελάχιστες ημέρες ξεκούρασής μας.
Στα χρήματα που ξοδεύουμε για δώρα
Όταν πρόκειται να ψωνίσουμε δώρα με παρέα, αντί να νιώθουμε φόβο για τις συζητήσεις γύρω από τα οικονομικά, πρέπει να καταστήσουμε σαφές το πόσα χρήματα είμαστε διατεθειμένοι να δαπανήσουμε. Όσο αγχωτικό κι αν μας φαίνεται να ξεκινήσουμε μια τέτοια συζήτηση, μπορεί τελικά να αποδειχθεί τρομερά ανακουφιστικό.
Άλλωστε, υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο και το άτομο που έχουμε μαζί μας να αισθάνεται το ίδιο. Και αν το ξεκαθαρίσουμε μεταξύ μας από την πρώτη στιγμή και γνωρίζουμε το όριο των δαπανών μας, θα αποφύγουμε να σπαταλήσουμε χρόνο και χρήματα σε καταστήματα που είναι εκτός μπάτζετ, μαζί με τους άβολους υπολογισμούς και τις αμήχανες συζητήσεις.
Στον προσωπικό μας χώρο και τoν βαθμό της εγγύτητας με τους γύρω
Το να προστατέψουμε την νοητή φούσκα που μας περικλείει και μας κρατά ασφαλείς είναι πολύ σημαντικό, ιδίως τη συγκεκριμένη εποχή του χρόνου. Ένας άνθρωπος που μας αγκαλιάζει πολύ σφιχτά ή ξεπερνά τα σωματικά μας όρια με άλλους τρόπους μας φέρνει σε δύσκολη θέση και δεν μας αφήνει να απολαύσουμε τις στιγμές.
Αν ένα φιλί, ένα χάδι, μια κίνηση μας κάνει να νιώσουμε άβολα, θα πρέπει να το εκφράσουμε με ευγένεια. Το άτομο που φέρεται έτσι, πιθανότατα δεν έχει κακή πρόθεση και θα καταλάβει πως και από την πλευρά μας δεν υπάρχει τίποτα προσωπικό. Έτσι, η βραδιά θα κυλήσει καλύτερα και για τους δύο.
Στα σχόλια σχετικά με το σώμα μας ή την ποσότητα του φαγητού που τρώμε
Όταν συναντηθούμε μετά από καιρό με την οικογένεια και τους φίλους μας, μερικά από τα πρώτα πράγματα που προσέχουν, είτε μας αρέσει είτε όχι, είναι η εξωτερική μας εμφάνιση. Τα αγαπημένα μας πρόσωπα μπορεί να κάνουν σχόλια όπως «πάχυνες» ή «αδυνάτισες», χωρίς να συνειδητοποιούν ότι αυτό μας φέρνει σε δύσκολη θέση.
Ακόμη, υπάρχει το ενδεχόμενο να σχολιάζουν τι τρώμε ή τι δεν τρώμε και να μας επικρίνουν άθελά τους για τις μερίδες φαγητού που βάζουμε στο πιάτο μας. Αν μας ενοχλούν τα σχόλια για το βάρος μας ή για το πόσο τρώμε, δεν έχουμε παρά να το εξηγήσουμε στους αγαπημένους μας. Αν και αυτοί το κάνουν με καλή πρόθεση, αποκλείεται να μας παρεξηγήσουν.
Είναι κρίμα να μας πιέζουν να συζητήσουμε για κάτι που μας στεναχωρεί σε τόσο όμορφες μέρες. Ειδικά εφόσον δεν ζητήσαμε τη συμβουλή τους.
Οι αμήχανες συζητήσεις είναι διάσπαρτες κατά τη διάρκεια των γιορτών, ειδικά σε εκείνες που περιλαμβάνουν φίλους φίλων ή σε δείπνα διακοπών με την οικογένεια που έχουμε να δούμε εδώ και χρόνια.
«Χρειάζεται πολλή σκέψη και προσπάθεια για να είμαστε καλοί συνομιλητές», λέει η Νταϊάν Γκότσμαν, ειδική σε θέματα εθιμοτυπίας, συγγραφέας του βιβλίου «Μοντέρνα εθιμοτυπία για μια καλύτερη ζωή» και ιδρύτρια της Σχολής Πρωτοκόλλου του Τέξας.
«Μαθαίνουμε στα γιορτινά πάρτι ότι η οικοδόμηση σχέσεων και ισχυρών επικοινωνιακών δεξιοτήτων πρέπει να τελειοποιούνται και να εξασκούνται», είπε στη HuffPost.
Ιδανικά, για να είμαστε προετοιμασμένοι, ας πάμε «οπλισμένοι» με μια σειρά από ερωτήσεις που δίνουν το έναυσμα να ξεκινήσει συζήτηση: «Πόσο καιρό γνωρίζετε τον οικοδεσπότη;»..
Αλλά αυτό λαμβάνει υπόψη μόνο τη δική μας πλευρά συζήτησης. Τι κάνουμε εάν κάποιος μας κάνει μια αδιάκριτη προσωπική ερώτηση στο χριστουγεννιάτικο δείπνο («Πότε θα παντρευτείτε εσείς οι δύο;») ή αν θέσει ένα θέμα που ενδέχεται να έχει πολωτικές διαστάσεις: («Πιστεύετε είναι εφικτή μια λύση δύο κρατών;»)
Για περιπτώσεις όπως αυτή, πρέπει να εφαρμόσουμε μια τεχνική που οι ειδικοί λένε ότι μπορεί να μας βοηθήσει να αποφύγουμε σχεδόν οποιαδήποτε εισερχόμενη άβολη συνομιλία. Το 2019, η ρεπόρτερ της HuffPost, Μόνικα Τόρες έγραψε για το πώς να κάνουμε «περιστροφή» και να αλλάξουμε θέμα κατά τη διάρκεια υπερβολικά προσωπικών συνομιλιών στη δουλειά: «Η φόρμουλα για αυτό είναι ελαστική. Αναγνωρίζουμε τι λέει το άτομο, δείχνοντας εκτίμηση και ενσυναίσθηση, χρησιμοποιούμε ”και” ή ”ενώ” και στη συνέχεια εισαγάγουμε νέο θέμα», αναφέρει η Ρεμπέκα Νέλις, εκτελεστική διευθύντρια στο Cancer and Careers National Conference...
Για να ενισχύσουμε πραγματικά την ... περιστροφή μας, η Ζαν Μαρτινέτ, συγγραφέας του “The Art of Mingling, αναφέρει τι θα μπορούσαμε να περάσουμε γρήγορα στην επόμενη ερώτηση: «Ποιο είναι το αγαπημένο σας φαγητό στις γιορτές;»
Αν κάποιος αρχίσει να συζητά για μια συνωμοσία εμβολίου της Covid που θα προτιμούσαμε να μην το αναλύσουμε μαζί του, ας στρέψουμε τη συζήτηση σε μια ευρύτερη, λιγότερο αμφιλεγόμενη κατεύθυνση.
«Μπορούμε να πούμε, “eγώ ο ίδιος δεν έχω καμία πληροφορία για αυτό, αλλά μιλώντας για την υγεία, μπορείτε να πιστέψετε πόσο ωραία είναι η θεία Μαρία απόψε; Δεν θα πίστευες ποτέ ότι ήταν 85 ετών. Είναι καταπληκτικό», είπε η Μαρτινέτ.
Ο ΝΙκ Λάιτον, ειδικός σε θέματα εθιμοτυπίας και οικοδεσπότης του εβδομαδιαίου podcast εθιμοτυπίας “Were You Raised By Wolves?” πιστεύει ότι τα πάρτι στο γραφείο εργασίας είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να εφαρμόσουμε την ... περιστροφή μας.
«Ας πούμε ότι κάποιος μας ρωτά: ”Έχετε πάρει ακόμα το μπόνους σας;” Μπορείτε να ... περιστρέψετε λέγοντας: ”Α, είμαστε εκτός υπηρεσίας… είναι πάρτι! Ποια συναρπαστικά σχέδια για διακοπές έχετε φέτος;”»
Απλώς ας προσπαθήσουμε να θυμόμαστε, είπε, ότι το άτομο με το οποίο μιλάμε είναι πιθανώς καλοπροαίρετο. Οι άνθρωποι συχνά απλώς έχουν διαφορετικές ιδέες για το ποιες ερωτήσεις μπορεί να θεωρηθούν «υπερβολικά προσωπικές».
«Είναι καλύτερο να ξεκινήσουμε από την υπόθεση ότι αυτές οι ενοχλητικές ερωτήσεις έχουν την προέλευσή τους κατά ένα μέρος σε γνήσια περιέργεια και ενδιαφέρον και δεν είναι κακόβουλες», εξηγεί ο Λάιτον.
Ολα αυτά εγείρουν μια άβολη ερώτηση: Τι γίνεται αν ― εν αγνοία μας ― είμαστε άτομο που κάνει ερωτήσεις από τις οποίες οι άλλοι αισθάνονται την ανάγκη να αποφύγουν;
Για να αποφύγουμε αυτή τη φήμη, η Ντέμπρα Φάιν, συγγραφέας του “The Fine Art of Small Talk”, συνιστά να ... μην κάνουμε μια ερώτηση στην οποία δεν γνωρίζουμε την απάντηση.
«Είναι ένας πολύ καλύτερος τρόπος για να σπάσουμε τον πάγο χωρίς να διακινδυνέψουμε την αμηχανία και ένας ακόμα καλύτερος τρόπος για να δημιουργήσουμε ένα καλό μπρος-πίσω», είπε...
«Η χειρότερη στιγμή για να βρούμε ένα θέμα για θίξουμε είναι όταν δεν υπάρχει τίποτα για να μιλήσουμε», λέει η Φάιν..
Ας μην αισθανόμαστε άσχημα αν είμαστε κακοί στις κουβέντες. Η Φάιν πιστεύει ότι η απομόνωση κατά τη διάρκεια της Covid, το να ξοδεύουμε πολύ χρόνο στο διαδίκτυο και να μην αφιερώνουμε αρκετό χρόνο με άλλους, μας έχουν κάνει όλους λιγότερο εκλεπτυσμένους και ευγενικούς.
Επιπλέον, η κουλτούρα μας, μας κάνει να τείνουμε να υποβαθμίζουμε τη σημασία της «χαμηλής» συζήτησης. Το βλέπουμε ως ανόητο, όταν στην πραγματικότητα εξυπηρετεί έναν σημαντικό σκοπό.
«Η μικρή κουβέντα είναι πραγματικά το ...ορεκτικό για κάθε σχέση», λέει η Φάιν...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου