Όταν συμβαίνει, απλώς το νιώθεις… ωστόσο, μια relationship coach επισημαίνει τα 4 σημάδια που δείχνουν ότι μια σχέση πρόκειται να τελειώσει σύντομα.
Το να είσαι ερωτευμένος μπορεί να είναι ένα από τα πιο υπέροχα συναισθήματα που θα βιώσει κανείς. Η σχέση μπορεί να σε γεμίζει χαρά και ευχαρίστηση ενώ ο τρυφερός συναισθηματισμός που συνήθως υπερχειλίζει στα πρώτα στάδια της μπορεί να σε παρακινεί να δώσεις υποσχέσεις “για πάντα”. Ωστόσο, όσο ο καιρός περνά μπορεί κανείς ν’ αρχίσει να νιώθει αβεβαιότητα για το σύντροφό του.
Θα μπορούσε να συμβαίνει ότι έχετε φτάσει πλέον σε ένα σημείο όπου δεν νιώθετε συνδεδεμένοι, όπως, τότε, στην αρχή. Ίσως και τα πιο μικρά πράγματα σχετικά με την προσωπικότητά του να έχουν αρχίσει να σε ενοχλούν ενώ εκείνος -πάντα ο ίδιος!- καυγάς επαναλαμβάνεται συνεχώς χωρίς επίλυση. Δεν ανοίγεσαι πια συναισθηματικά στον σύντροφό σου όπως παλιότερα -και αν θέλεις να είσαι εντελώς ειλικρινής- δεν είσαι σίγουρη αν μπορείς να τον δεις εκεί μαζί σου ρίχνοντας μια ματιά στο μέλλον σου.
Μπορεί η σχέση να περνά από μία δύσκολη κρίση που σου φαίνεται αδύνατο να ξεπεράσετε. Ή ίσως δείχνουν όλα “εντάξει” αλλά μένεις με ένα επίμονο συναίσθημα αμφιβολίας που δεν μπορείς να διώξεις. Όποια κι’ αν είναι η συνθήκη, μπορεί πια να αναρωτιέσαι αν η σχέση σας έχει κάνει τον κύκλο της και αν ήρθε η ώρα να προχωρήσετε και οι δυο παρακάτω. Αν βρίσκεσαι σε ένα τέτοιο σταυροδρόμι, μπορεί να είναι δύσκολο να πάρεις μία απόφαση. Από τη μία πλευρά, γνωρίζεις ότι πολλές φορές η αγάπη απαιτεί δουλειά και αν έχεις κάτι καλό θέλεις να το σώσεις.
Από την άλλη, δεν θέλεις η άρνηση να δεις κατάματα τί συμβαίνει να σε κρατά δέσμια σε μία σχέση που δεν σε κάνει ευτυχισμένη. Αναζήτησε εκείνες τις επίμονες “ασυμβατότητες” που δεν φαίνεται πως μπορείτε να ξεπεράσετε όσο κι αν προσπαθείτε. Για να προχωρήσεις με σιγουριά υπάρχουν κάποια προφανή -ή όχι και τόσο- σημάδια τα οποία υποδεικνύουν ότι η σχέση σου έχει τελειώσει, όπως τα παρακάτω.
Δεν υπάρχει πια οικειότητα μεταξύ σας
Αν ο ένας απ’ τους δυο σας αναζητά τη σεξουαλική οικειότητα και ο άλλος συνεχώς βρίσκει δικαιολογίες (αίσθηση κούρασης, εκνευρισμού, άγχους, αποσύνδεσης κ.α.) ή παραδέχεται πως απλώς δεν έχει διάθεση αυτό θα μπορούσε να υποδεικνύει ζητήματα που υφέρπουν στη σχέση. Δεν υπάρχουν, φυσικά, κανόνες σχετικά με τη συχνότητα της σεξουαλικής οικειότητας και “περίοδοι ξηρασίας” μπορεί να προκύψουν κάποια στιγμή, είναι κάτι φυσιολογικό.
Ωστόσο, αν αυτό το μοτίβο της σωματικής αποστασιοποίησης έχει αναχθεί σε ένα θέμα που επαναλαμβάνεται συνεχώς, αξίζει να το αντιμετωπίσει κανείς. Ιδιαίτερα, αν νιώθεις ότι ασκείς πίεση και αν έχουν ελαττωθεί τα σωματικά αγγίγματα, το να μοιράζεστε μυστικά και εντυπώσεις για το πώς πήγε η μέρα σας καθώς και οι αποκαλυπτικές συζητήσεις από κοινού. Όπως τονίζει η relationship coach Julie Nguyen, “έχω παρατηρήσει ότι όταν κανείς σταματά να εμπιστεύεται το σύντροφό του είναι επίσης πιθανόν ότι σταματά να αναζητά τη σωματική και συναισθηματική επαφή μαζί του”.
Η παραπάνω παρατήρηση υποστηρίζεται και από μία έρευνα που είχε γίνει το 2018 η οποία μελέτησε πώς η συναισθηματική εγγύτητα στις μακροχρόνιες σχέσεις μπορεί να επηρεάσει την επιθυμία κάποιου για σεξ. Οι ερευνητές ανακάλυψαν πως όταν νιώθεις συναισθηματική εγγύτητα με τον σύντροφό σου αυτό δεν οδηγεί απευθείας σε περισσότερο σεξ αλλά σε μία πιο ισχυρή επιθυμία για αυτό. Οι έρευνα τονίζει τη σημασία της διατήρησης της ανοιχτής επικοινωνίας για αυξημένη ικανοποίηση από τη σχέση.
“Όταν ένα ζευγάρι μου λέει ότι δεν μοιράζονται ανοιχτά τα πιο κοινότοπα αλλά και τα πιο προσωπικά, σημαντικά κομμάτια της ζωής τους, αυτό είναι ένα τεράστιο σημάδι ότι έχει επέλθει αποστασιοποίηση στη σχέση εδώ και καιρό”.
Αν δεν αναζητάς ενεργά τις στιγμές σύνδεσης -και στον ερωτικό τομέα- , αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν θεωρείς τον σύντροφό σου ως κάποιον που μπορεί να σου προσφέρει χαρά και ικανοποίηση. Ίσως να μοιάζει πια περισσότερο με έναν κολλητό σου φίλο, μέλος της οικογένειας, συγκάτοικο, συνεργάτη ή ακόμη και…υποχρέωση. Βέβαια, όλα τα παραπάνω εκτός από το τελευταίο θα μπορούσαν να αποτελούν εξαιρετικές πτυχές μίας σχέσης, ωστόσο το να βλέπει ο ένας τον άλλον ως πηγή και έκφραση ερωτικής ευχαρίστησης είναι απαραίτητο για να κρατήσει την φλόγα της σχέσης αναμμένη.
Δεν μπορείτε να επιλύσετε προβλήματα μαζί
Στις μακροχρόνιες σχέσεις είναι σύνηθες να κάνουμε πολλές φορές τον ίδιο καυγά. Είτε τσακώνεστε για κάτι διαφορετικό, όπως το πλύσιμο των πιάτων, τη δουλειά, οικογενειακά ή οικονομικά θέματα, ο καυγάς αυτός αναπόφευκτα οδηγεί στο ίδιο “πυρηνικό” ζήτημα: Το να μην μπορείτε να ξεπεράσετε αυτόν τον “βασικό” καυγά μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα πικρίας, μνησικακίας, εξάντλησης και καταπίεσης.
Σίγουρα, τέτοιοι καυγάδες είναι απογοητευτικοί. Μπορεί όμως να είναι πολύ ικανοποιητικό όταν τελικά αντιμετωπίζεις το ζήτημα συζητώντας το και αναβαθμίζοντας τη σχέση. Κάποιος πρέπει να είναι πολύ προσεκτικός σε μία τέτοια συζήτηση για το τί μπορεί να πυροδοτήσει αρνητικά συναισθήματα στον σύντροφό του, Επίσης, να μπορεί να κατανοήσει τη δική του οπτική γωνία, να συζητήσει για περασμένες δυσαρέσκειες αντικειμενικά και να προσπαθήσει να ικανοποιήσει τις ανάγκες του συντρόφου του. Παρότι παρόμοιοι καυγάδες μπορεί να επιμένουν, ένα ζευγάρι μπορεί να ξεφύγει από αυτό το φαύλο κύκλο με ζεστή, ανοιχτή, θετική και ειλικρινή επικοινωνία ακόμα κι αν απαιτείται χρόνος. Η υπομονή και η επιμονή είναι οι συμμαχοί σας.
Το πρόβλημα όμως προκύπτει όταν αποφεύγει κανείς ανάλογες συζητήσεις από το φόβο να τις αντιμετωπίσει -κάτι που υποδεικνύει πως έχει χαθεί η εμπιστοσύνη στο σύντροφό του. Η απροθυμία να συζητήσεις ευαίσθητα θέματα δείχνει ότι νιώθεις άβολα ν’ αποκαλύψεις μύχιες πτυχές του εαυτού σου ή να διατυπώσεις ευθέως τις ανάγκες σου. Αν δεν μπορείς να εκφράσεις στον σύντροφό σου πότε νιώθεις αναστατωμένος πώς μπορείς να τον προσεγγίσεις με περισσότερη ευάλωτότητα για κάτι που είναι σημαντικό για σένα; Όταν φτάνει κανείς σε αυτό το σημείο ο σύντροφός του δεν μοιάζει πια να είναι ο συνεργάτης του σε μία αποτελεσματική επίλυση των προβλημάτων αλλά αντίθετα, ένας αντίπαλος. Δεν είστε πια στην ίδια πλευρά.
Όταν νιώθετε αποσυνδεδεμένοι μεταξύ σας και δεν μπορείτε να υπερβείτε εδραιωμένες και καλά “οχυρωμένες” θέσεις σε μία διένεξη είναι καιρός να αναρωτηθείτε αν η σχέση σας επιτρέπει την εποικοδομητική αλλαγή σε ένα εντελώς απαραίτητο επίπεδο. Εάν όχι, μπορεί να χρειαστεί κανείς να αναρωτηθεί αν απαιτείται κάτι διαφορετικό για την ευημερία και την ευτυχία του.
Νιώθεις μόνη όταν είσαι δίπλα του
Αν πιάνεις τον εαυτό σου να λαχταρά να κάνει κάποια πράγματα μόνος του ή φαντασιώνεσαι τις στιγμές που ο σύντροφός σου δεν θα είναι κοντά σου ώστε να μπορείς να συμμετέχεις στις δραστηριότητες που απολαμβάνεις, τότε αυτό είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να σταματήσεις και να σκεφτείς πιο μακροπρόθεσμα.
Όταν είσαι σε μία σχέση που ευδοκιμεί, θέλεις να κάνεις παρέα με τον σύντροφό σου περισσότερα από εκείνα τα πράγματα που έκανες μόνη σου. Όταν η σχέση σας απλώς επιβιώνει και υφίσταται, νιώθεις μόνη ακόμα και αν κι’ αν ο σύντροφός σου είναι δίπλα σου, έχοντας την αίσθηση ότι σας χωρίζει μία συναισθηματική άβυσσος που υπάρχει ανάμεσά σας. Μπορεί να νιώθεις ότι δεν σε κατανοούν, παγιδευμένη, “απενεργοποιημένη”, στα όρια σου ή και άβολα να είσαι μαζί του. Σε μια πιο ακραία εκδοχή, μπορεί να πιάνεις τον εαυτό σου να επικρίνει τον σύντροφό σου και όλα όσα έχουν σημασία για εκείνον.
Αν δεν αφιερώνετε τον ίδιο χρόνο και ενέργεια για να θρέψετε τη σχέση σας, σιγά σιγά θα απομακρυνθείτε. Μοιάζει σαν να συνεχίζεις να κάνεις ό,τι έκανες αλλά μια μέρα συνειδητοποιείς ότι ζείτε εντελώς χωριστές ζωές. Όταν εσύ και ο σύντροφός σου νιώθετε αποσυνδεδεμένοι σε ένα βασικό επίπεδο της σχέσης σας, δεν βάζετε σε προτεραιότητα τις ίδιες αξίες και το βρίσκετε δύσκολο να συνεννοηθείτε, είναι δύσκολο να συνδημιουργήσετε ένα κοινό μέλλον. Γιατί κανείς να δεσμευτεί σε ένα μέλλον μαζί όταν το παρόν δεν είναι ικανοποιητικό;
Μία σύντομη άσκηση που προτείνει η Juie Nguyen θα σε βοηθήσει να στοχαστείς λίγο πάνω σε αυτό και να δεις τα πράγματα καθαρά:
• Φτιάξε μία λίστα από όλες εκείνες τις δραστηριότητες που κάνεις σε τακτική βάση
• Σημείωσε το ποσοστό του χρόνου -κατά προσέγγιση- που ξοδεύεις για κάθε δραστηριότητα
• Τί κάνεις μόνη σου και τί κάνεις με τον σύντροφό σου;
• Ποιες από αυτές σου δίνουν ενέργεια και ποιες αφαιρούν ενέργεια από εσένα;
• Σε ποιες δραστηριότητες δεσμεύεσαι από υποχρέωση και σε ποιες από αυθεντική επιθυμία;
Οι απαντήσεις στις παραπάνω ερωτήσεις μπορεί να αποκαλύψουν αλήθειες που θα σε εκπλήξουν.
Απλά, το ξέρεις
Το υποσυνείδητό μας κοντρολάρει το 95% της ζωής μας, κάτι που σημαίνει ότι η πλειοψηφία των αποφάσεων, των πράξεων, των συναισθημάτων και των συμπεριφορών μας επηρεάζονται πέρα από τη συνειδητή μας επίγνωση. Υπάρχουν, λοιπόν, εκείνα τα ανεπαίσθητα σημάδια που “αντιλαμβάνεται” η σύνδεση του πνεύματος με το σώμα μας και που δημιουργούν την αίσθηση ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά.
Το βαθύτερο μας ένστικτο, το gut feeling όπως εύστοχα αποκαλείται ο όρος αυτός στα αγγλικά, ήταν ίσως ευκολότερο να το υποτιμήσει κανείς, μέχρι να αποδειχτεί ότι υπάρχει επιστημονική εξήγηση για αυτό. Νέες έρευνες δείχνουν ότι το έντερο συνδέεται μέσω του εντερικού νευρικού συστήματος, δουλεύει παράλληλα και επικοινωνεί με τον εγκέφαλο παίζοντας έναν σημαντικότατο ρόλο στη σωματική και τη συναισθηματική μας κατάσταση. Γι’ αυτό λέγεται πλέον ότι το έντερο είναι ο δεύτερος εγκέφαλος μας. Έτσι, όταν απλά ξέρεις κάτι, το νιώθεις μέσα σου ακόμα κι αν δεν μπορείς να περιγράψεις με λόγια ή ν’ αποδείξεις με τη λογική πώς ακριβώς το ξέρεις. Μην υποτιμάς αυτό που σου λέει το ένστικτό σου. Υπάρχει λόγος που το αποκαλούν βαθύτερη γνώση ή εσωτερική αλήθεια: η διαίσθησή μας είναι “σχεδιασμένη” με ευφυϊα!
Πολλοί από τους πελάτες της relationship coach Julie Nguyen της λένε ότι είναι λίγο δύσκολο να καταλάβουν τη διαφορά ανάμεσα στην αίσθηση του gut feeling και του άγχους τους αλλά η ίδια τους εξηγεί τη διαφορά:
• Όταν η αίσθηση βασίζεται στον φόβο και το άγχος, οι σκέψεις σου γίνονται υπερβολικά αναλυτικές, ψυχαναγκαστικές, αβέβαιες και ασταθείς.
• Όταν η αίσθηση προέρχεται από τη διαίσθηση και το ένστικτό σου, οι σκέψεις σου είναι πιο καθαρές, αληθινές, αβίαστες και σταθερές.
Εάν σκέφτεσαι να βάλεις τέλος στη σχέση σου, άσχετα από το αν μπορείς ή δεν μπορείς να αποσαφηνίσεις το γιατί, μην “υπερ-διανοητικοποιείς” αυτό που συμβαίνει. Δώσε σημασία στο σώμα σου και σε αυτό που σου λέει -κάτι που μπορεί να γνωρίζεις και να το νιώσεις καλύτερα όταν επιβραδύνεις λίγο ή εφαρμόσεις κάποες mindfulness πρακτικές. Δεν χρειάζεται να έχεις έναν κυρίαρχο σημαντικό λόγο για να χωρίσεις με τον σύντροφό σου, ούτε να περιμένεις έναν μεγάλο, δραματικό καυγά ώστε να νιώσεις σίγουρη για το τέλος της σχέσης. Αν νιώθεις απλώς ότι θέλεις να φύγεις, αυτό αποτελεί από μόνο του λόγο για να φύγεις. Αν δεν μπορείτε πια να επικοινωνήσετε και να αναπτυχθείτε μαζί, δεν χρειάζεται να διαβάζεις άρθρο μετά το άρθρο για το αν πραγματικά είναι γραφτό να είστε μαζί ή όχι. Απλώς το ξέρεις.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου