Οι επώδυνοι δεσμοί δεν είναι πάντα θορυβώδεις ή δραματικοί. Συχνά,
εκτυλίσσονται ήσυχα, μέσα από μοτίβα που καταστρέφουν την αίσθηση του εαυτού σας, ενώ ταυτόχρονα σας πείθουν να παραμείνετε στη σχέση.Η αλήθεια είναι ότι οι πιο επώδυνοι συναισθηματικά δεσμοί συνήθως δεν είναι αυτοί που ξεσπούν σε φωνές ή σκηνές, αλλά εκείνοι που «συνθλίβουν» την ψυχή σας αργά και σιωπηλά.
Οι κακοί σύντροφοι συχνά δεν έχουν ανάγκη από βία ή φωνές για να προκαλέσουν πόνο. Η δηλητηριώδης συμπεριφορά τους διαχέεται μέσα από πιο υποχθόνιες πράξεις που πλήττουν την αυτοεκτίμηση, την αξιοπρέπεια και την ψυχική σας υγεία.
Παρακάτω θα βρείτε 10 χαρακτηριστικά που η ψυχολογία συχνά συνδέει με τις πιο συναισθηματικά επώδυνες σχέσεις. Σκοπός δεν είναι η διάγνωσή ή η στοχοποίηση, αλλά η δυνατότητά σας να αναγνωρίσετε τις δυναμικές που προκαλούν βαθύ πόνο και παραμένουν στο μυαλό σας πολύ καιρό μετά την ολοκλήρωση της σχέσης.
Οι χειρότεροι σύντροφοι συνήθως εκδηλώνουν χαρακτηριστικά που διαβρώνουν την αυτοεκτίμησή σας και σας κάνουν να αμφιβάλλετε για την αξία σας, κάνοντάς σας να παραμείνετε σε σχέσεις που δεν σας εξυπηρετούν και σας πληγώνουν.
Αναγνωρίζοντας αυτά τα μοτίβα, μπορείτε να προστατευτείτε και να απομακρυνθείτε από σχέσεις που σας βλάπτουν.
10 χαρακτηριστικά που έχουν οι χειρότεροι σύντροφοι:
Συναισθηματική ασυνέπεια
Απουσία υπευθυνότητας
Μόνιμη απαξίωση
Έλεγχος με την επίφαση φροντίδας
Έλλειψη συναισθηματικής διαθεσιμότητας
Ασταθή όρια
Ύπουλη χειριστικότητα
Αντίσταση στην εξέλιξη
Ενσυναίσθηση χωρίς δράση
Φόβος οικειότητας
Συναισθηματική ασυνέπεια
Μια μέρα είναι θερμοί, προσεκτικοί και βαθιά συνδεδεμένοι. Την επόμενη, φαίνονται απόμακροι, ψυχροί ή αδιάθετοι. Η ψυχολογία δείχνει ότι η ασυνέπεια στη συναισθηματική διαθεσιμότητα δημιουργεί άγχος και υπερβολική επιφυλακή στις σχέσεις.
Το νευρικό σας σύστημα δεν χαλαρώνει ποτέ πλήρως, γιατί πάντα περιμένετε να αλλάξει το συναισθηματικό έδαφος. Οι άνθρωποι που έχουν βιώσει αυτό μοτίβο, έχουν μάθει να αντιλαμβάνονται και ν’ αναλύουν υπερβολικά κάθε μήνυμα, αλλαγή τόνου και σιωπή.
Όταν η αγάπη φαίνεται απρόβλεπτη, το σώμα σας μαθαίνει το άγχος αντί για την ασφάλεια. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν νιώθετε ήρεμοι ή συνεχώς σε ένταση κοντά τους.
Απουσία υπευθυνότητας
Πάντα έχουν μια εξήγηση, αλλά ποτέ δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη. Αν κάτι πάει στραβά, υπάρχει πάντα μια αιτία που ρίχνει την ευθύνη αλλού.
Οι έρευνες για την ικανοποίηση στις σχέσεις τονίζουν συνεχώς ότι η ευθύνη είναι η βάση για την εμπιστοσύνη. Χωρίς αυτήν, τα προβλήματα επαναλαμβάνονται και η πίκρα μεγαλώνει.
Σε επώδυνες σχέσεις, μπορεί να παρατηρήσετε ότι ζητούν συγγνώμη χωρίς να αλλάζουν τη συμπεριφορά τους. Ή παρουσιάζουν την ευθύνη ως επίθεση αντί για μονοπάτι προς την ανάπτυξη. Με τον καιρό, ίσως αρχίσετε να κουβαλάτε το συναισθηματικό βάρος και για τους δύο.
Αυτή η ανισορροπία σπάνια θεραπεύεται από μόνη της.
Μόνιμη απαξίωση
Εκφράζετε πώς νιώθετε, και εκείνοι το υποτιμούν. Σας λένε ότι είστε υπερβολικά ευαίσθητοι, δραματικοί ή ότι το σκέφτεστε υπερβολικά.
Η συναισθηματική ακύρωση έχει συνδεθεί με αυξημένο άγχος και αμφιβολία για τον εαυτό. Όταν ο εσωτερικός σας κόσμος απορρίπτεται επανειλημμένα, μπορεί να αρχίσετε να αμφισβητείτε τις δικές σας αντιλήψεις.
Το συναντάμε συχνά σε ανθρώπους που καυχιούνται ότι είναι λογικοί. Μπερδεύουν τη λογική με τη συναισθηματική ανωτερότητα. Οι υγιείς σχέσεις αφήνουν χώρο για τα συναισθήματα, ακόμα και όταν είναι άβολα.
Έλεγχος με την επίφαση φροντίδας
Αρχικά, φαίνεται σαν ενδιαφέρον. Ελέγχουν συνεχώς, αμφισβητούν τις επιλογές σας ή προσφέρουν έντονες απόψεις για το πώς θα έπρεπε να ζείτε. Με τον καιρό, αυτό το ενδιαφέρον μετατρέπεται σε πίεση. Αισθάνεστε περισσότερο πως σας ελέγχουν, παρά ότι σας νοιάζονται.
Η ψυχολογία ξεχωρίζει τη φροντίδα από τον έλεγχο με ένα βασικό στοιχείο: την αυτονομία. Η υποστήριξη ενδυναμώνει την ανεξαρτησία σας, ενώ ο έλεγχος την εξασθενεί σιγά σιγά.
Σε επώδυνες σχέσεις, μπορεί να παρατηρήσετε υποσυνείδητα μοτίβα όπως αυτά που διαπλέκονται στην καθημερινότητά σας:
Παρουσιάζουν τις προτιμήσεις τους ως το καλύτερο για εσάς.
Αντιδρούν άσχημα όταν θέτετε όρια.
Γίνονται ανήσυχοι ή αναστατωμένοι όταν ενεργείτε ανεξάρτητα.
Η αγάπη θα έπρεπε να εμπλουτίζει τον κόσμο σας, όχι να τον περιορίζει.
Έλλειψη συναισθηματικής διαθεσιμότητας
Μπορεί να είναι σωματικά παρόντες, αλλά συναισθηματικά απομακρυσμένοι. Οι συζητήσεις μένουν επιφανειακές, ή κλείνονται όταν τα θέματα γίνονται ευάλωτα. Οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι σύντροφοι συχνά αποφεύγουν την ενόχληση αποφεύγοντας το βάθος.
Δυστυχώς, το βάθος είναι εκεί που ζει η οικειότητα. Η αποφυγή δεν εξαφανίζει τον πόνο.
Απλώς τον καθυστερεί και συχνά τον μεταφέρει στον άλλον. Αν νιώθετε μοναξιά ενώ βρίσκεστε σε σχέση, αυτή η μοναξιά αξίζει την προσοχή σας.
Ασταθή όρια
Κάποιες μέρες, θέλουν οικειότητα. Άλλες μέρες, σε απομακρύνουν χωρίς εξήγηση. Η ψυχολογία συνδέει τις ασταθείς οριακές συμπεριφορές με ανασφαλή μοτίβα προσκόλλησης.
Αυτή η δυναμική του «κοντά και μακριά» μπορεί να είναι εξαιρετικά αποσταθεροποιητική. Μπορεί να προσαρμόζεστε συνεχώς, προσπαθώντας να προβλέψετε τις ανάγκες τους, αγνοώντας τις δικές σας.
Με τον καιρό, η αίσθηση του εαυτού σας μπορεί να θολώσει. Τα ξεκάθαρα όρια δημιουργούν συναισθηματική ασφάλεια. Χωρίς αυτά, οι σχέσεις συχνά γίνονται εξαντλητικές παρά υποστηρικτικές.
Ύπουλη χειριστικότητα
Η χειραγώγηση δεν είναι πάντα προφανής. Συχνά εμφανίζεται ως ενοχή, απόσυρση ή επιλεκτική τρυφερότητα. Οι ψυχολογικές μελέτες για την συναισθηματική χειραγώγηση δείχνουν πόσο μπερδεμένο μπορεί να νιώθει το άτομο που τη βιώνει.
Νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δυσκολεύεστε να το προσδιορίσετε. Μπορεί να μείνετε σε μια τέτοια δυναμική επειδή τίποτα δεν έδειχνε κακοποιητικό με την πρώτη ματιά. Ωστόσο, η ενέργειά σας θα μειώνεται μειωνόταν συνεχώς.
Αν συχνά αισθάνεστε υπεύθυνοι για τη διάθεση ή τη συμπεριφορά τους, σταματήστε και σκεφτείτε γιατί.
Αντίσταση στην εξέλιξη
Πιστεύουν ότι έχουν μεγάλη αυτογνωσία. Η ανατροφοδότηση τους φαίνεται απειλητική παρά χρήσιμη.
Η προσωπική ανάπτυξη απαιτεί ταπεινοφροσύνη και περιέργεια. Όταν ο ένας σύντροφος αρνείται να αναπτυχθεί, η σχέση παραμένει στάσιμη. Δεν επιδιώκουν την προσωπική τους βελτίωση.
Μοιάζει με άβολες συζητήσεις, αυτοανάλυση και μερικές φορές το να κάθομαι σιωπηλά με τα δικά μου ελαττώματα. Ένας σύντροφος που αντιστέκεται στην ανάπτυξη συχνά περιμένει από εσάς να προσαρμοστείτε σε όλα.
Ενσυναίσθηση χωρίς δράση
Κατανοούν τον πόνο σας θεωρητικά. Μπορεί να τον εκφράσουν και με υπέροχα λόγια. Αλλά η κατανόηση χωρίς αλλαγή στη συμπεριφορά δεν θεραπεύει τίποτα.
Η ενσυναίσθηση χρειάζεται κίνηση για να είναι αποτελεσματική. Η ψυχολογία τονίζει ότι η συμπόνια περιλαμβάνει τόσο την επίγνωση όσο και την αντίδραση.
Όταν υπάρχει μόνο η μία από αυτές, ο πόνος παραμένει. Αν νιώθετε πως σας ακούν, αλλά δεν σας στηρίζουν, τότε κάτι πολύ σημαντικό λείπει.
Φόβος οικειότητας
Θέλουν σύνδεση, αλλά υποχωρούν όταν βλέπουν την πραγματικότητα. Η δέσμευση, η ευαλωτότητα ή η συναισθηματική εγγύτητα προκαλούν αίσθημα δυσφορίας.
Ο φόβος της οικειότητας συχνά προέρχεται από συναισθηματικά τραύματα που δεν έχουν θεραπευτεί. Ενώ η συμπόνια είναι σημαντική, το ίδιο ισχύει και για τον αυτοσεβασμό.
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η προσπάθεια για σύνδεση δεν πρέπει να έρχεται εις βάρος της δικής μας ψυχικής υγείας ή της αίσθησης της αξίας μας. Ενδέχεται να αξίζουμε μια σχέση που δεν προκαλεί φόβο, αλλά εμπνέει εμπιστοσύνη και συναισθηματική ασφάλεια.
Τελικές σκέψεις
Οι πιο επώδυνοι δεσμοί δεν είναι πάντα και οι πιο δραματικοί. Συχνά είναι εκείνοι που σας απομακρύνουν σιωπηλά από τον εαυτό σας.
Η ψυχολογία μπορεί να μας βοηθήσει να αναγνωρίσουμε τα επιβλαβή μοτίβα, αλλά η συνειδητοποίηση από μόνη της δεν είναι αρκετή.
Η σαφήνεια απαιτεί κάτι από εμάς σε αντάλλαγμα.
Αν αναγνωρίζετε αρκετά από αυτά τα χαρακτηριστικά σε μια σχέση, σκεφτείτε τι σας διδάσκει το να παραμένετε σε αυτή για τα προσωπικά σας όρια.
Και στη συνέχεια, ρωτήστε τον εαυτό σας αν αυτή η “διδασκαλία” είναι κάτι που θέλετε να συνεχίσετε να μαθαίνετε.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου